post

Jul. 25th, 2012 11:03 am
jana_djukova: (тлф)
[personal profile] jana_djukova
Оригинал взят у [livejournal.com profile] gutta_honey в post
Мы тут все про родителей говорим. А именно, как они через наше детство влияют на нашу взрослую жизнь. Но на самом деле, родители не первый форпост в передаче навыков и семейных традиций и уклада.

У родителей есть родители, а у тех свои родители и т.п. К сожалению, далеко не все хорошо знают свою родословную до революции. Что там были за люди, чем жили, что в семье было принято. У тех, кто знает, порой имеются сухие данные: кто были прадед и прабабка, как их звали, ну, и на крайний случай, чем они занимались.

Но давайте остановимся на революции и на том, как семьи переживали этот период. Хоть советская пропаганда и говорила, что весь народ российский в едином порыве порешил самодержавие, но, на самом деле все происходило в основном в Петербурге. У людей были свои планы, свои желания. Мой прадед, который был зажиточным крестьянином, только накопил денег, чтобы купить каменный дом в городе и стать купцом. Его раскулачили, а прабабка с 7 детьми выкручивалась, как могла. Ее пожалели люди с железнодорожной станции и дали возможность мыть полы за объедки из местной столовой. Бойкая старшая дочь добилась в войну работы сопровождать эшелоны. Стояла снаружи на площадке вагона в любую погоду. Говорила, особенно тяжело было во время морозов. Поезд едет, холодный ветер в лицо, а даже поворачиваться в сторону не положено. Там давали спирт для «сугрева». Она его собирала и продавала, меняла на еду для семьи. Так, со множеством приключений, семья выжила.

И полагаю, что очень много людей могут рассказать что-то подобное. Это не уникальный случай. Чем были заняты взрослые? Выживанием, борьбой с врагами, строили социализм и т.п. Где были дети? Кто где.

Сейчас можно много говорить, что в то время было все категорически не правильно. Но стиль жизни тогда не выбирали. Детей воспитывали функционально, нужны были навыки выживания. Следующее поколение уже росло у родителей, которые не имели опыта проявления любви, но имели опыт выживания. Они точно знали, что только ты сам себе можешь помочь, и для того чтобы остаться на плаву, любые средства хороши. Это не правило, естественно все люди вышли из военного периода с разным багажом, то есть определенная тенденция.

Более того, только 20-30 лет назад появились сведенья, о том, что ребенку нужна не только крыша над головой и еда, но и еще внимание. А потом еще выяснили, что младенцу не только нужны чистые пеленки, соска и еда. Ему нужно социальное взаимодействие. Некоторые родители этот момент сочли не стоящим внимания.

А потом перестройка, и опять родители заняты выживанием и пропитанием…

Вот оттуда, из далека, и все и идет. И это как минимум. Все качества педагогических навыков передаются через поколения и дают нам «заряд бодрости» в нашей жизни.

С одной стороны, очень хорошо, что многие признали, что родители что-то делали в воспитании не так. Это хороший шаг. Но это только первый шаг для того чтобы пойти дальше и помочь себе или по крайней мере прекратить это наследование неадаптивных способов воспитания и существования. Да был период, что люди чувствовали неясный дискомфорт и боль внутри, но в какой-то момент все прояснилось . Это семья оставила свой отпечаток.

Но что характерно. Для части людей, этого открытия бывает достаточно. Родители виноваты, и теперь будем горевать о загубленном детстве. В жизни полный застой и запустение, потому, что родители воспитывали не так.

Представьте, что вы живете в квартире и слышите, что где-то раздаются очень неприятные и устрашающие звуки. Однажды к вам приходит в дом сантехник, и говорит: « Вот эти звуки издает батарея. Там какой-то непорядок, его надо устранить и будет все хорошо.» Что делать? Чинить батарею или обнять ее плакать?

Но я не про то, что такие люди «дураки и не лечУтся». Кроме дофамина за страдания, эти обнимания с батареей имеют еще дополнительную смысловую нагрузку. Вот эту боль и понимание, что в детстве было не так, как надо дают иллюзорную возможность контроля. Теперь я могу контролировать мое детство, злиться на родителей и понимать весь расклад сил. Эта иллюзорная возможность контроля направлена в прошлое, которое уже невозможно изменить, но она действительно удовлетворяет.

Вообще, дети, травмированные в детстве, имеют довольно сильные проблемы с ощущением контроля. Родители полностью центрировали все на себе, и все зависело от них, а не от ребенка. Ребёнок должен был это принимать безоговорочно и проявлять им верность. Он должен был молчать, что ему плохо, потому, что ему не могло быть плохо априори.

Иногда люди рассказывают просто ужасные истории о своем детстве. Кого-то запирали в кладовке, и забывали до утра, чья-то мать уходила устраивать свою личную жизнь на несколько дней, не заботясь о том, что ребенок будет есть и, тот ходил по соседям и просил еды. И эти люди рассказывают о эпизодах со смехом и говорят: «Я совсем не расстраивался. Со временем я себе устроил запас еды в кладовке/ понял, какие соседи могут накормить супом и даже дать котлету. В общем, у меня было нормальное детство». Т.е. ребенок не мог допустить, не мог предъявить претензии родителям. Есть люди, которые говорят, что в самом детстве поняли, что они_не_имеют_права_ни_на_что _претендовать и портить жизнь родителям. Таких, кто портит и претендует, не любят, они неблагодарные предатели.

Да, не смотря на отрицание травмы, некий неясный дискомфорт, о котором говорилось выше, в виде различных психологических проблем ( которые вроде бы не известно, откуда взялись детство то было практически счастливым) имеется. Где-то шумит батарея.

Так и выросший взрослый может иметь довольно непривлекательную и болезненную жизнь, но не допускать мысли, что ему плохо. Хотя есть тревога, депрессия, панические атаки, социофобия и еще довольно длинный список проблем. Если он признается в своих чувствах, то потеряет связь с родителями или другими людьми. Например, нельзя признаться начальнику, что что-то не так; нельзя сказать соседям, что вам мешает шум, и даже неудобно предъявить претензию человеку который толкнул вас на улице. Они могут отвергнуть и разозлиться.

Поэтому первый шаг к признанию того, что на самом деле детство было не очень, и вызывает желание вцепиться в шумящую батарею. Мне плохо, я это признаю, но я не могу это все отпустить, потому, что я потеряю все. Я буду бушевать молча в своей голове в ответ на несправедливость на работе, на шум соседей, на грубость пешеходов. Буду про себя страдать, но если я отпущу батарею, я не справлюсь с жизнью, я не смогу ее контролировать. И это ужасно. Я лучше буду лузером, ведь лузерство вполне контролируемое состояние. Чего-чего, это у тебя никто не захочет отнимать.

Такие люди вступают в дисфункциональные отношения, где партнер будет обращаться с ними, как родители: пренебрегать, забывать оставлять без помощи. Для них это и есть любовь. «Надо любить вопреки». Страдание—это прекрасно , это и есть любовь. А ведь от любви, какая бы она корявая не была, нельзя отказаться. Ведь ты останешься один. Будешь ходить по домам и просить хлеба, или в кладовке сидеть. И главное ты ничего не можешь сделать, ты никто. Так что держись за батарею.

...И резюме:
"Знаете, детства на самом деле не вернуть. Нельзя прийти в прошлое и сказать родителям: «Что вы делаете с ребенком. Вы знаете, что будет у него в будущем?» Все в вашей голове. Родители плохо с Вами поступали, но они не могли это делать по-другому. У них тоже не было опыта любви и принятия. Перестаньте плохо поступать с сами с собой. Надо искать силы отцепиться от батареи и начать ее чинить. Поставьте точку на вашем прошлом. Его не забыть, не выкинуть, не стереть, но надо перестать причинять этим прошлым себе боль."


...Этот пост могут комментировать только френды журнала, а мне жаль своего комментария. Так что приведу его здесь:

дадада, вот и приходят к нам люди, и просят - скажите ему, что надо "перестать плохо поступать с самим собой", что "надо искать силы отцепиться от батареи и начать ее чинить", "надо, надо, надо"...

"Ему" - это звучит и про детей, и про внуков, и про самих себя. Это, к сожалению, а скорее - к счастью, невозможно. Если бы переживший травму вот это все мог, то он и не плакал бы в обнимку с бедой.

Судя по общей внятности текста, автор способна это понять,
просто такие вещи случаются с нами снова и снова:
мы все в детстве наслушались - "а ты себя просто заставь,
постарайся, наплюй на свое <не могу>", - это же тоже никуда не денешь.
У каждого - своя "батарея".

Трудно принять, трудно выдержать, что у плохого самочувствия столько лиц,
что оно такое стойкое, забирает у всех столько сил и внимания,
и хочется уже "что-то делать".

Я тоже временами впадаю в эту ошибку "деятелей". Это тупик,
который, к тому же, сильно пахнет эмоциональным выгоранием.
Человеческое "не могу" нельзя, невозможно вот так "посчитать"
и отмести за ненадобностью и вредоносностью:
это как голову оттяпать при мигрени.

Profile

jana_djukova: (Default)
Яна Дюкова

May 2016

S M T W T F S
1234567
891011121314
15161718192021
2223 2425262728
293031    

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 21st, 2017 12:42 am
Powered by Dreamwidth Studios