post

Jul. 25th, 2012 11:03 am
jana_djukova: (тлф)
[personal profile] jana_djukova
Оригинал взят у [livejournal.com profile] gutta_honey в post
Мы тут все про родителей говорим. А именно, как они через наше детство влияют на нашу взрослую жизнь. Но на самом деле, родители не первый форпост в передаче навыков и семейных традиций и уклада.

У родителей есть родители, а у тех свои родители и т.п. К сожалению, далеко не все хорошо знают свою родословную до революции. Что там были за люди, чем жили, что в семье было принято. У тех, кто знает, порой имеются сухие данные: кто были прадед и прабабка, как их звали, ну, и на крайний случай, чем они занимались.

Но давайте остановимся на революции и на том, как семьи переживали этот период. Хоть советская пропаганда и говорила, что весь народ российский в едином порыве порешил самодержавие, но, на самом деле все происходило в основном в Петербурге. У людей были свои планы, свои желания. Мой прадед, который был зажиточным крестьянином, только накопил денег, чтобы купить каменный дом в городе и стать купцом. Его раскулачили, а прабабка с 7 детьми выкручивалась, как могла. Ее пожалели люди с железнодорожной станции и дали возможность мыть полы за объедки из местной столовой. Бойкая старшая дочь добилась в войну работы сопровождать эшелоны. Стояла снаружи на площадке вагона в любую погоду. Говорила, особенно тяжело было во время морозов. Поезд едет, холодный ветер в лицо, а даже поворачиваться в сторону не положено. Там давали спирт для «сугрева». Она его собирала и продавала, меняла на еду для семьи. Так, со множеством приключений, семья выжила.

И полагаю, что очень много людей могут рассказать что-то подобное. Это не уникальный случай. Чем были заняты взрослые? Выживанием, борьбой с врагами, строили социализм и т.п. Где были дети? Кто где.

Сейчас можно много говорить, что в то время было все категорически не правильно. Но стиль жизни тогда не выбирали. Детей воспитывали функционально, нужны были навыки выживания. Следующее поколение уже росло у родителей, которые не имели опыта проявления любви, но имели опыт выживания. Они точно знали, что только ты сам себе можешь помочь, и для того чтобы остаться на плаву, любые средства хороши. Это не правило, естественно все люди вышли из военного периода с разным багажом, то есть определенная тенденция.

Более того, только 20-30 лет назад появились сведенья, о том, что ребенку нужна не только крыша над головой и еда, но и еще внимание. А потом еще выяснили, что младенцу не только нужны чистые пеленки, соска и еда. Ему нужно социальное взаимодействие. Некоторые родители этот момент сочли не стоящим внимания.

А потом перестройка, и опять родители заняты выживанием и пропитанием…

Вот оттуда, из далека, и все и идет. И это как минимум. Все качества педагогических навыков передаются через поколения и дают нам «заряд бодрости» в нашей жизни.

С одной стороны, очень хорошо, что многие признали, что родители что-то делали в воспитании не так. Это хороший шаг. Но это только первый шаг для того чтобы пойти дальше и помочь себе или по крайней мере прекратить это наследование неадаптивных способов воспитания и существования. Да был период, что люди чувствовали неясный дискомфорт и боль внутри, но в какой-то момент все прояснилось . Это семья оставила свой отпечаток.

Но что характерно. Для части людей, этого открытия бывает достаточно. Родители виноваты, и теперь будем горевать о загубленном детстве. В жизни полный застой и запустение, потому, что родители воспитывали не так.

Представьте, что вы живете в квартире и слышите, что где-то раздаются очень неприятные и устрашающие звуки. Однажды к вам приходит в дом сантехник, и говорит: « Вот эти звуки издает батарея. Там какой-то непорядок, его надо устранить и будет все хорошо.» Что делать? Чинить батарею или обнять ее плакать?

Но я не про то, что такие люди «дураки и не лечУтся». Кроме дофамина за страдания, эти обнимания с батареей имеют еще дополнительную смысловую нагрузку. Вот эту боль и понимание, что в детстве было не так, как надо дают иллюзорную возможность контроля. Теперь я могу контролировать мое детство, злиться на родителей и понимать весь расклад сил. Эта иллюзорная возможность контроля направлена в прошлое, которое уже невозможно изменить, но она действительно удовлетворяет.

Вообще, дети, травмированные в детстве, имеют довольно сильные проблемы с ощущением контроля. Родители полностью центрировали все на себе, и все зависело от них, а не от ребенка. Ребёнок должен был это принимать безоговорочно и проявлять им верность. Он должен был молчать, что ему плохо, потому, что ему не могло быть плохо априори.

Иногда люди рассказывают просто ужасные истории о своем детстве. Кого-то запирали в кладовке, и забывали до утра, чья-то мать уходила устраивать свою личную жизнь на несколько дней, не заботясь о том, что ребенок будет есть и, тот ходил по соседям и просил еды. И эти люди рассказывают о эпизодах со смехом и говорят: «Я совсем не расстраивался. Со временем я себе устроил запас еды в кладовке/ понял, какие соседи могут накормить супом и даже дать котлету. В общем, у меня было нормальное детство». Т.е. ребенок не мог допустить, не мог предъявить претензии родителям. Есть люди, которые говорят, что в самом детстве поняли, что они_не_имеют_права_ни_на_что _претендовать и портить жизнь родителям. Таких, кто портит и претендует, не любят, они неблагодарные предатели.

Да, не смотря на отрицание травмы, некий неясный дискомфорт, о котором говорилось выше, в виде различных психологических проблем ( которые вроде бы не известно, откуда взялись детство то было практически счастливым) имеется. Где-то шумит батарея.

Так и выросший взрослый может иметь довольно непривлекательную и болезненную жизнь, но не допускать мысли, что ему плохо. Хотя есть тревога, депрессия, панические атаки, социофобия и еще довольно длинный список проблем. Если он признается в своих чувствах, то потеряет связь с родителями или другими людьми. Например, нельзя признаться начальнику, что что-то не так; нельзя сказать соседям, что вам мешает шум, и даже неудобно предъявить претензию человеку который толкнул вас на улице. Они могут отвергнуть и разозлиться.

Поэтому первый шаг к признанию того, что на самом деле детство было не очень, и вызывает желание вцепиться в шумящую батарею. Мне плохо, я это признаю, но я не могу это все отпустить, потому, что я потеряю все. Я буду бушевать молча в своей голове в ответ на несправедливость на работе, на шум соседей, на грубость пешеходов. Буду про себя страдать, но если я отпущу батарею, я не справлюсь с жизнью, я не смогу ее контролировать. И это ужасно. Я лучше буду лузером, ведь лузерство вполне контролируемое состояние. Чего-чего, это у тебя никто не захочет отнимать.

Такие люди вступают в дисфункциональные отношения, где партнер будет обращаться с ними, как родители: пренебрегать, забывать оставлять без помощи. Для них это и есть любовь. «Надо любить вопреки». Страдание—это прекрасно , это и есть любовь. А ведь от любви, какая бы она корявая не была, нельзя отказаться. Ведь ты останешься один. Будешь ходить по домам и просить хлеба, или в кладовке сидеть. И главное ты ничего не можешь сделать, ты никто. Так что держись за батарею.

...И резюме:
"Знаете, детства на самом деле не вернуть. Нельзя прийти в прошлое и сказать родителям: «Что вы делаете с ребенком. Вы знаете, что будет у него в будущем?» Все в вашей голове. Родители плохо с Вами поступали, но они не могли это делать по-другому. У них тоже не было опыта любви и принятия. Перестаньте плохо поступать с сами с собой. Надо искать силы отцепиться от батареи и начать ее чинить. Поставьте точку на вашем прошлом. Его не забыть, не выкинуть, не стереть, но надо перестать причинять этим прошлым себе боль."


...Этот пост могут комментировать только френды журнала, а мне жаль своего комментария. Так что приведу его здесь:

дадада, вот и приходят к нам люди, и просят - скажите ему, что надо "перестать плохо поступать с самим собой", что "надо искать силы отцепиться от батареи и начать ее чинить", "надо, надо, надо"...

"Ему" - это звучит и про детей, и про внуков, и про самих себя. Это, к сожалению, а скорее - к счастью, невозможно. Если бы переживший травму вот это все мог, то он и не плакал бы в обнимку с бедой.

Судя по общей внятности текста, автор способна это понять,
просто такие вещи случаются с нами снова и снова:
мы все в детстве наслушались - "а ты себя просто заставь,
постарайся, наплюй на свое <не могу>", - это же тоже никуда не денешь.
У каждого - своя "батарея".

Трудно принять, трудно выдержать, что у плохого самочувствия столько лиц,
что оно такое стойкое, забирает у всех столько сил и внимания,
и хочется уже "что-то делать".

Я тоже временами впадаю в эту ошибку "деятелей". Это тупик,
который, к тому же, сильно пахнет эмоциональным выгоранием.
Человеческое "не могу" нельзя, невозможно вот так "посчитать"
и отмести за ненадобностью и вредоносностью:
это как голову оттяпать при мигрени.
From:
Anonymous( )Anonymous This account has disabled anonymous posting.
OpenID( )OpenID You can comment on this post while signed in with an account from many other sites, once you have confirmed your email address. Sign in using OpenID.
User
Account name:
Password:
If you don't have an account you can create one now.
Subject:
HTML doesn't work in the subject.

Message:

 
Notice: This account is set to log the IP addresses of everyone who comments.
Links will be displayed as unclickable URLs to help prevent spam.

Profile

jana_djukova: (Default)
Яна Дюкова

May 2016

S M T W T F S
1234567
891011121314
15161718192021
2223 2425262728
293031    

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 22nd, 2017 08:00 am
Powered by Dreamwidth Studios